About Depression.

Добрый вечер, дорогие читатели. Сегодня я подниму тему, о которой не принято говорить в обществе. Нет, это не секс, о нем достаточно много можно найти ;)
Я хочу поговорить о том, на что некоторые отвечают "да тебе просто скучно", "ой, тебе нужен мужик и проблем не будет" или "это все ерунда и на самом деле этого не существует, все надумки". Это то, что действительно не является темой светской беседы, потому что а). все сокровенное и "постыдное" надо держат при себе (желательно, закопав глубоко-глубоко и не грузить других своими проблемами); б). вы всегда должны быть позитивны (женственны, сексуальны, готовой оказать поддержку и прочее "должны-должны-должны").
Это будет не пост о чем-то абстрактном, с чем вы можете столкнуться. Это будет мой опыт и мой путь борьбы с этим...хм....слишком грубо будет сказать "дерьмо"? :D



Меня знают, как открытого человека, который готов говорить на любые темы. Вы можете спросить меня рецепт моего любимого супа, и я отвечу, что это тыквенный и еще поделюсь с вами ссылкой на рецепт этого супа. И дополнительно расскажу, как однажды стерла себе палец, когда натирала тыкву для пирога. Вы можете меня спросить, что я делала сумасшедшего в своей жизни и я отвечу. (Наверное, делала пирсинг губы на детской площадке без анестезии и просто сережкой для губы). Я к любой теме подхожу с долей откровенности, потому что открытый человек.

Но есть одна вещь, которой я еще не делилась. Не потому что "стыдно", а потому что нужно было время, чтобы подтвердить это и еще время, чтобы понять, что с этим делать. Я даже представляю, что примерно будут говорить обо мне после этого поста. Но, я это делаю для себя. А еще для тех, кто боится об этом говорить или произнести это вслух.
Для многих я кажусь одним из самых позитивных людей, которых они знают. Серьезно, я не раз, и не два слышала это в свой адрес. У меня отличная личная жизнь. Честно, я искренне желаю, чтобы каждой женщине так повезло, как мне! Когда у вас нет секретов друг от друга и вы обсуждаете все, что душе угодно, начиная от ненавистной перловки и как тебя в детстве вырвало ею прямо в тарелку за столом (ха-ха, родителям надо слушать, когда ребенок говорит, что от перловки тошнит) и заканчивая, как хочется заниматься сексом, чтобы обоим было приятно (все же помнят, что секс это занятия для обоих и вы не должны делать то, что вам не нравится?). Объективно, у меня есть почти все, чтобы быть счастливой. Но тем не менее, время от времени на меня накатывает. Даже не так, меня поглощает в пучину пессимизма. Мало кто знает, через какой ад приходится проходить моим близким, когда меня накрывает. Когда они видят, что со мной происходит, но они просто не могут помочь или поддержать. Потому что здесь недостаточно сказать "не парься, все будет хорошо".
Здесь это не работает. Здесь не работает "сходи в зал", "съешь вкусняшку" или "займись сексом". И я попрошу оставить комментарии про "качество" при себе, потому что с качеством все отлично ;)
Вернемся к "пациенту". Знаю ли я, откуда это? Конечно. Когда вы работаете над собой, вы должны понимать, что ваши мозг и тело, которые долгое-долгое время жили по одному режиму среагируют на изменения. Любое изменение - это преломление себя. Преломление себя того, который "лепился" годами. "Лепился" окружением, обществом, опытом, привычками. Чем старше возраст, тем сильнее вы "ломаетесь". Чем больше проблем у вас в голове, тем сильнее вы "ломаетесь". Мозгу очень трудно вылезать из того состояния, к которому он привык. И к сожалению, вы никогда не знаете, как среагирует ваш мозг и ваше тело на какие бы то ни было изменения.
Тебя поглощает настолько сильно, что ты не понимаешь, что это. Ты думаешь:"Может быть мне будет легче, если я сделаю это....?" и ты делаешь. Ты делаешь много всего, что тебе кажется, поможет. Но это не помогает.
Ты начинаешь все анализировать еще глубже и в итоге попадаешь в такое течение, что тебя сносит. Тебя сносит потоком негативных мыслей. Это сильнее тебя. А самое страшное, что это состояние тебя затягивает все глубже и глубже. У тебя начинает болеть тело. Болит спина, плечи, ломит запястья. Ты не можешь ничего делать. Тебя хватает на то, чтобы встать из кровати и добраться до нужного пункта. Но внутри ты просто молишься на то, чтобы тебя не трогали. Если тебя что-то спрашивают, то ты просто отвечаешь "Мне все равно". Тебе действительно все равно. Ты ждешь, чтобы все ушли и оставили тебя в покое. Если тебя начинают трогать слишком часто, появляется очень сильная агрессия. Единственное, что ты можешь делать - это плакать. Появляется очень много спонтанных слез. Появляется апатия и отсутствие аппетита. Я ела, только потому что знала, что есть надо. У меня и так не было энергии, а без еды ее не было бы вообще. Но никакого удовольствия от еды я не получала. А я люблю еду! И в эти моменты начинается этакое саморазрушение. Где-то глубоко ты понимаешь, что еще немного и ты просто не сможешь заставить себя ничего сделать. Мне глубоко все равно, что будет. Я не думаю о последствиях. Я не думаю в принципе. Я знаю, что иметь "хорошие" и "плохие" дни - это нормально. Но вот это состояние - это не есть нормально. Ненормально плохо спать. Ненормально срываться на людей. Ненормально быть постоянно на взводе, как этакая бомба замедленного действия. Ненормально не наслаждаться жизнью. Ненормально не видеться с друзьями и сидеть безвылазно дома.
И здесь есть два варианта. Ты либо продолжаешь в этом вариться и игнорируешь свое состояние, и в конце концов у тебя сносит крышу. Я была в состоянии игнорирования. Это ужасно. Либо ты собираешься и обращаешься за помощью к специалисту. В последний раз я выбрала второй вариант. И вы не представляете, какое это облегчение. Тебе прописывают лекарства и ты замечаешь, как тебе действительно становиться лучше. Это замечаешь не только ты, но и твои близкие. И ты понимаешь, что можешь объяснить людям, которые в свое время "пострадали" от твоего настроения, что с тобой происходит. Иногда единственный выход сказать все так, как оно есть на самом деле.
"У меня депрессия".
Но тут нужно быть готовым к тому, что наше общество не готово к такой откровенности. Нужно быть готовым, что вы услышите в свой адрес то, что я описывала в самом начале этого поста. Главное, отдавать себе отчет в том, что если кто-то не разделяет вашего взгляда и мнения, это не имеет к вам никакого отношения. Вас спросили- вы ответили. Все.
Вы не должны оправдываться за свое состояние перед людьми. Депрессия - это не то, за что вы должны оправдываться перед непонятно кем. Вы можете извиниться перед близкими людьми, но поверьте, им не нужны ваши извинения. Они рады, что вы нашли способ решить вашу проблему и маленькими шажками движетесь к цели. И если вы действительно собираетесь провести эту работу, если вы серьезно на нее нацелены, то с этим надо бороться. И это будет долгая работа. Наверное, даже война. Невозможно за день разгрести то, что копилось и облепляло вас годами.

Я должна была это написать, чтобы другие люди знали, что это может случиться с кем угодно и когда угодно. Чтобы люди не стеснялись этого, убедились, что это не что-то постыдное. И что просить помощи у более компетентных людей - это нормально. Иначе у вас просто поедет крыша, и неизвестно, куда вас это приведет. Но ничего хорошего из этого явно не выйдет. Я не могу притворяться и говорить, что знаю о депрессии все. Нет. Она имеет разные проявления и каждый случай должен рассматриваться индивидуально. Но я точно могу сказать, что рассказать об этом - это своего рода терапия.

Сегодня мне прописали курс таблеток. (последний раз я пропила курс в октябре). Но если быть честной, то вполне возможно, мне стоило обратиться к врачу раньше. Намного раньше, чем полгода назад. И обращать внимание на все симптомы и состояния, которые меня беспокоили. А не ходить к врачу, когда трясло, и откладывать следующее посещение до очередной тряски, в надежде, что пронесет и такого больше не будет. Не пронесет. И я не знаю, как долго мне придется пить эти таблетки. Нет, не в этот раз, а в принципе.
Но я благодарна тем людям, которые меня окружают и с пониманием относятся к моему состоянию. Которые проходят этот путь вместе со мной. Которые терпят эти периоды и, несмотря на них, продолжают приносить мне конфеты, картошку фри и кидают все эти смешные посты с котиками, корги и пандами. Которые пытаются растрясти меня и дают мне пинка под зад, чтобы я вылезла из дома. Которые верят, что все будет хорошо и хотят, чтобы я была той веселой, счастливой и энергичной девушкой, которой я бываю между моментами, когда меня накрывает очередная депрессия.

Смогу ли я когда-нибудь не прибегать к помощи медикаментов, а еще лучше, вырваться из этого этого "серого" состояния, и вообще не погружаться в него? Конечно, да. Я верю, что да. Я верю, что в один прекрасный день это случиться. ^^



PS. немного позитивных нот: мне не идет черно-белая обработка, но цветные фото слишком позитивные для этого поста :D

1 comment:

  1. >>Потому что здесь недостаточно сказать "не парься, все будет хорошо".
    Да вот это "не парься", "не грусти", "улыбнись" убивает больше всего. Кстати, вот тут очень хорошо симптомы описаны. Полезно иногда давать почитать "негрустильщикам" http://dr-divisenko.livejournal.com/140589.html

    ReplyDelete

I read all comments, and visit all of your blogs!

Thanks for visiting. ♥